top of page

Усміхнімось – закарпатські фіглі :)

Підбірка закарпатського гумору, чи то пак фіглів 🙂

Запозичено із www.kolyba.org.ua

***

– Значит типирь ваша дієта така: пукіло кабачку у динь, і грам 300 мож там огурки вадь парадички. Но і кулько хочете салату. – Дохторе, а дзилинькало на шию треба вішати, чи мож ся без нього пасти?

***

— Альо, исе жунська консультація? — Айно, што сь те хотіли? — Упувіште, педаль тормоза справа ци зліва?

***

– Сисі жони мене задовбали! У мойої ся писок не затикать: «Немам што носити! Немам што носити!» – Дай юй міх крумпиль, нехай носит!

***


***

– Петре, што ся за шию держиш? – Болит ня. – Чого? – Та учора указав им жоні, ож поперек ниє. Она ня розтерла спиртом. – Но, а шия що? – А ти попробуй спирт із спини злизати.

***

Сусід чеpез городину звідать сусіда: – Шо то вы, сусідо, анде празновали? Так’исьте файно танцьовали, шо но. – Йо, то наш дідо улик пеpевеpнyв.

***

Табличка на двирях у дохтора:

“Чічкы і конфеты НЕ П’Ю!!!”

***

У школі: – Я вам давала написати про своїх родичу. Петре, ти написав ож няньо бізнесмен. Айбо вун у тебе у міліції робит, нє? – Падь міліція – тоже бізнес.

***

А правда, що у вас, у Закарпатті, ведмеді по дорогах ходять? – Нє. У нас дорог ниє.

***

Но, што Петре. Ци у тебе дома ся шось поміняло після свальби? – Йо. У мене усьо ходь як пометане лежало перед очима, а типирь усьо акуратно поскладоване лежит чорт знає де!

***

Дідо Петро і баба Поланя дуже люблят бавитися у прятанки. Зрана баба пряче паленку, а кедь дідо тоту паленку найде, та баба вже ся пряче сама.

***

Жона каже чоловікови: – Іди поміняй воду рибам у акваріумі. – Нашто? Они ще учорашню не упили.

***

Закарпатець сів у міський автобус. Водій оголошує: – Наступна зупинка – “1 вересня”. Закарпатець вилізає із словами: – Но нич собі, падь я пішком іще нині прийду.

***

Дядю Васю, охранника із хлібокомбіната, узяли на роботу у Верховну Раду. Айбо уволили на другый динь – ун не вірив ож депутаты за щоками нич не выносят.

***

У час пік у переповненый автобус залізає п’яний чоловік. Люди му кажут: – Не годен ісь мало почекати? Через пучас буде уже наполовину пустый іти. – Люди, я не годен у пустому. Я там паду.

***

Два верховинці – отиць і син – перший раз попали у великий супермаркет. Ходили по першому поверху, чудовалися з усякого, а пак стали коло дверей ліфта і не можут урузуміти што вто такоє. Туй до ліфта подойшла старенька бабка, нажала кнопку, двирі ся удкрили, бабка зайшла і двирі ся закрили. Через дві минути двирі ся назад удкрили, а відти вийшли молода прекрасна жона. Отиць каже: – Ану лиш сине, скоро веди сюди мамку.

***

Жона чоловікови: – Но як тото – нашто мині тулько гроши? Треба на епіляцію, манікюр, педікюр, до парикмахера пуйти, на косметику… Чоловік: – Добре ож я нараз файний ся уродив.

***

– Знаєш куме, яка у ня стіралка? Сама миє, полоще, потом сама усьо уджимає… – А у мене сама сипле воду, порошок, сама кладе цуря, миє, полоще і сушит! – Імпортна? – Ко, Маріка? Нє, наша.

***

– Куме ци читались те што пишут про файний настрій? – Ще нє. А што пишут? – Ож за динь треба обняти вусім людий… Авадь єдному дати у пысок.

***

Учителька звідат малого дітвака у школі: – Лоці, што сь такий блідий, ти не хворий? – Нє, то мене учора просто помыли.

***

Вертаєся закарпатець із Америки. Кумове го звідают: – Но што там? Што саме інтересне? – Вы не повірите, у них там долары – точно як наші баксы!

***

Легінь фіглює з Маріков: – Ти майже з салона красы йдеш. – Йо. – А што, закрыто было?

***

– Циилю, а ти в армії служив? – Нє, мене не взяли. – Чого тя не взяли? – Не найшли.

***

Новина: У чеснуй боротьбі в конкурсі “Найліпший психолог року” межи закарпатцями изясь вуграла Закарпатська барацковка.

***

Бабка Поланя мала уже гет слабі очи. Раз она забыла дома очкы і замість унука забрала із садика сторожа.

***

– Мигалю, я твуй реклик сусідови уддала. – Чого? – Пак ун ся тобі й так не любив. – Давай му твою мамку уддаме.

0 views0 comments

Comments


Post: Blog2_Post
bottom of page